Wir schreiben den 28. September 2013. Der Sommer neigt sich schon dem Ende zu, aber es ist heiß. Ahnungslos, wie warm mir in der Sonne werden würde, ziehe ich meine schwarze Jeans, ein schwarzes T-Shirt und eine Jeansweste darüber an. Ich versuche, mich cool zu geben, aber ich habe gewaltigen Schiss. Als ich mich in den Bus setze klopft mein Herz und mit jedem Schritt, den ich mache, wird es schlimmer. Ich habe das Gefühl, jeder starrt mich an. Ich versuche, mich von dem ungleichmäßigen Kopfsteinpflaster nicht aus der Ruhe bringen zu lassen und vor allem nicht zu stolpern. Zielstrebig richte ich den Blick nach vorne und schreite auf die große Drehtür zu. „Wiwi oder IWW?“, fragt ein Typ gleich, als ich mich auf den Weg zur Aula machen will. „Äh…. IWW“, antworte ich unsicher. Er lächelt: „Dann bist du bei uns. Willkommen auf der Sowi.“

Ja, das war mein erster Tag auf der Uni und ich erinnere mich daran, als wäre es gerade erst gestern gewesen. Wie ich mich damals fühlte, kann ich mit genau einem Wort beschreiben: deplatziert. Dieses Gefühl begann schon in der Tutoriumsgruppe, in der bis auf die zwei männlichen Tutoren nur Mädels waren. Es verschlimmerte sich, als uns die Tutoren erklärten, auf welche Partys man unbedingt gehen müsse und erreichte den ersten Höhepunkt, als ich die einzige war, die den Spritzer ablehnte, den man mir anbot, und stattdessen lieber keinen Alkohol trinken wollte. „Was ist denn falsch mit dir, dass du Red Bull trinkst?“, bekam ich gleich darauf zu hören. Die Tutoren waren nett und quatschten hin und wieder mit mir, aber ansonsten konnte ich mich nicht integrieren und nachdem ich eine Weile schweigend im Gras gesessen und auf mein Handy gestarrt hatte, schlich ich mich davon und war den Tränen nahe. Der Gedanke an Partys und Alkohol löste bei mir ein flaues Gefühl im Magen aus und das ist wohl auch so ziemlich das Einzige, was sich in sieben Semestern Studium nicht geändert hat. Aber sonst hat sich wohl so ziemlich alles verändert.

Wer meine Beschreibung von meinem ersten Tag aufmerksam gelesen hat, dem ist wahrscheinlich eine ganz prägnante Eigenschaft meines Studienanfänger-Ichs aufgefallen: Ich war extrem unsicher. Ich hatte vor jeder Vorlesung, jedem Seminar gewaltige Angst, schließlich kannte ich niemanden. Die Mädels aus dem Tutorium waren mir zwar nicht alle gänzlich unsympathisch (bis auf zwei, und das beruhte auf Gegenseitigkeit), aber viel Kontakt hatten wir nicht. War ich auch nicht erpicht darauf. Ich war dennoch hochmotiviert, Kontakte zu knüpfen und quatschte wahllos Leute an. Wenn mich jemand in einer Vorlesung etwas fragte, fing ich sofort ein Gespräch an. Das klappte mal gut, mal schlecht. Auf diese Weise habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt, also hatte es definitiv etwas Gutes. Der Großteil der Leute aber fand mich seltsam, deshalb habe ich es irgendwann gelassen.

Damals war ich der komische Freak mit den bunten Haaren, der nie was gesagt hat und nur unsicher daneben stand, wenn Leute in einer Gruppe gesprochen haben. Ich war die, die immer Ausreden gefunden hat, um nicht zugeben zu müssen, dass ich einfach so uncool war, dass ich keinen Alkohol trinken wollte. Ich war die, die immer seltsam angestarrt wurde, weil die Leute sie einfach schräg fanden. Ich war die, die immer durch den Hintereingang rein ist, weil sie die Blicke am Sowi-Laufsteg nicht ausgehalten hat. Ich war die, die immer lieber auf der Geiwi sein wollte, weil die Leute dort nicht doof glotzen.

Und was hat sich nun in sieben Semestern geändert? Nun ja, so ziemlich alles. Ich habe keine bunten Haare mehr, ich stehe nicht mehr wie bestellt und nicht abgeholt daneben, wenn mich jemand in eine Gruppe dazu holt. Ich sage nun ganz offen, dass ich betrunken sein nicht cool, sondern peinlich finde und werde dafür respektiert. Den Seiteneingang nehme ich nur mehr, wenn der Haupteingang tatsächlich ein Umweg wäre. Und auf die Geiwi gehe ich nur, wenn es unbedingt sein muss und wenn, dann rege ich mich über die Leute auf, die da blöd im Weg rumstehen, und beschwere mich, weil das auf meiner geliebten Sowi natürlich keiner tut.

Nun sitze ich vor meinem Computer und tippe diese Zeilen. Davor habe ich genervt den Laptop von mir weggeschoben, um kurz darauf den Kopf zu schütteln und mich zu ermahnen, durchzuhalten. Ich hatte keine Lust mehr, aber ich war schon so weit. Es gibt nichts Langweiligeres, als Zitate zu checken und doch musste es sein, damit meine Arbeit nicht schon am PlagScan scheitert. Endlich erreichte ich den letzten Satz. Das Zitat war da, es saß an der richtigen Stelle. Einen Moment lang starrte ich regungslos auf die Zeile. Und dann sprang ich auf, rannte durch die Wohnung und schrie ein glückliches „Ich habe fertig!“

Ja, lange habe ich darauf gewartet, diesen Satz sagen zu können. Ich habe fertig. Zwar widerspricht dieser Satz komplett meiner Vorstellung einer schönen deutschen Sprache, aber es ist mir egal. Ich habe fertig. Und ich bin fertig. Mit den Nerven. Mit allem. Aber noch nicht mit dem Studium. Und die Wahrheit ist, ich möchte damit auch gar nicht fertig sein. Natürlich will ich kein Dieter werden, der seit 42 Semestern Publizistik studiert und noch immer keinen Bachelor hat. Aber ich liebe die Uni und für mich steht fest, dass ich dort noch so lange wie möglich bleiben will. Denn die Uni war nicht nur eine schöne Zeit, es war meine Zeit.

Ja, mein Studium und ich, wir hatten Anlaufschwierigkeiten. Große sogar. Ich habe oft gezweifelt, ob ich das richtige tue und hätte in vielen Vorlesungen einfach nur in Tränen ausbrechen können, weil es mich so gestresst hat, zwischen den vielen fremden Menschen zu sitzen, die alle so anders schienen als ich. Aber jetzt, während ich gerade darauf warte, dass meine Bachelorarbeit fertig gebunden wird, damit ich sie abgeben und einen weiteren Schritt auf meinen ersten akademischen Grad zugehen kann, werde ich wehmütig, wenn ich daran zurückdenke. Ich kann nicht behaupten, dass es mir immer Spaß gemacht hat. Aber ich kann definitiv sagen, dass die Uni alles in allem die schönste Zeit meines Lebens war. Und ich bin unglaublich dankbar.

Eure Julie,

Die mit dem roten Lippenstift